一個小小的愛情故事

夢的邊緣,備受呵護的人,微文青
若愛像是雪花,是不是豔陽一照,美麗就會稍縱即逝?(取自Imaiges)

意識擱淺在夢的邊緣,有點缥緲,卻又讓人覺得格外真實,而情感就像沙漏中的細沙,總在不知不覺中,遺失了什麼細碎。

若愛像是雪花,是不是豔陽一照,美麗就會稍縱即逝?若愛像是氣球,是不是壓力壓擠,圓滿馬上就會破碎?

渴望愛的人,或許都是備受呵護的人,事實上,他們就是因為被愛,所以才想要愛人:那不被愛的呢?不被愛的人或許不心存羨慕,但心裡總會有個空缺,不管用多少歡笑多少淚水,都無法補全。

我生長在單親家庭,父親早逝,由母親含辛茹苦養大我和妹妹。父親在我十二歲那年過世,那已經是有所記憶的年齡,他在離世之前和母親保持著相敬如「冰」的狀況,我不清楚他們有過的爭執,只知道兩人應該還是相愛的,因為我看過父親曾經一邊吻母親的手指,一邊像個知錯的孩子般嚎啕大哭;我也看過母親撫著她倆的結婚照,指尖輕柔地摸著照片中的父親,彷彿哄著初生的嬰孩。

他倆應該是愛著彼此的,卻因為某個原因走向冷漠,直至生死相隔。父母帶給我的影響頗大,他們讓我對婚姻抱持著懷疑、對戀愛懷有理智,我告訴自己這世間不存在粉色的少女情懷,告訴自己一個人也能好好的。我習慣了獨立,習慣了倚靠自己,偶爾看到情侶卿卿我我,僅羨慕過有人相伴的感覺,但那種情緒被我歸類在「寂寞」而非對愛情的「渴望」。

我以為自己不會對誰產生好感以上的情感,直至大學,班上有個大自己一歲的僑生,他給我的第一印象簡直能用玉樹臨風來形容,而更進一步認識後,又被他富含文學素養的氣質與談吐給吸引,我知道自己對這人的好感不斷增加,那在心頭的小鹿彷彿知曉主人的心情,竟也開始懂得跑跳。然而我試著踩剎車,想要在一切都無法控制之前重新拿回主導權,我告訴自己必須專心學業,如此才不愧對供我上學的母親,但另一邊我卻又竊喜和對方日益熟稔的互動,甚至夢見和對方互相凝視,我們在彼此的眼瞳中看到自己,醒來後,我滿腦子只有「如此情深」四字,這種陌生的情感正以我所無法預想的速度成長茁壯,我彷彿搭上了失速的列車,雖然害怕忐忑,卻又享受那份因為未知而產生的的興奮感,我想,我是真的喜歡上了一個人。

喜歡一個人是會猜測對方的思考,想著這些肢體互動是不是以愛為名,然後在無數個夢境中數著花瓣,有一句沒一句的唸著「他喜歡我」、「他不喜歡我」……直至天明,我想我是真的很喜歡對方,因為我第一次強烈地想要擁有誰全部的視線,想獨佔他的心,想要讓他看見最好的自己,這若不是喜歡,我已經找不到任何能形容這段情感的字眼。

少女情懷是粉紅色的,我開始認同這樣的話語,當對方親暱地摸著自己的頭時,我感受到心跳加速,眼前所見都佈滿著粉色的泡泡。我喜歡兩人間曖昧的氛圍,和諧又輕鬆,使我的笑容看起來又更歡樂了些。有的人不能認同曖昧期,認為那是男女搞怪的開端,等到全然投入感情後,才驚覺對方並不想認真談一場戀愛,或者對自己沒那方面的心思,所以與其曖昧,不如趕緊確立關係,若並不情投意合就從此疏遠。

我不在乎曖昧,記得有句話是這麼說的:「我喜歡你,但又與你何干呢?」是的,我喜歡你,但不勉強對方也要回應我的情感,我想,我的理智大概還存在,畢竟我沒有為愛瘋狂,沒有恨不得談場轟烈的戀愛,我知道自己要的不多,只想要相濡以沫的羈絆,或許哪天我會和對方相忘江湖,但那時候,我應該是感謝多過悲傷,畢竟若沒有誰闖入我的心房,我怎麼會知道自己原來可以那樣去喜歡一個人。

我和對方的故事還在緩慢進行中,結局究竟會怎麼樣,誰能夠胡亂臆測呢?這是屬於我的一個小小愛情故事,有些平淡,卻改變了我很多,我享受那樣細水長流的情感,且樂此不疲。

關鍵字: 夢的邊緣呵護喜歡微文青
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